Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её
и закапывает в огороде!

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!

Мужики хлопают своего товарища по плечу, около которого только что упала 10 тонная плита.
- Слушай крепкие у тебя нервы, раз ты даже не отпрыгнул в сторону. Ты просто молоток Федя!
- (Федя, сглотнув слюну) Нервы то у меня как у всех, а вот со зрением и слухом, надо что-то делать.

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

- А я вот тут вот все время думаю. Вот русалка – это женщина или рыба?
- Ну, это смотря, какой вас голод мучает!

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"

- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

«Toyota — управляй мечтой!»
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь!!

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?...

Сводка новостей:
вчера вечером в Таджикистане накрыли крупную партию марихуаны. А то сами понимаете - осень... Промокнет еще...

- Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
- Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужчине:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?