- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты!
- Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица?

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним...

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Ющенко заявил, что в отношениях с Россией есть небольшое недопонимание.
Учитывая, что посол России на Украине Черномырдин, причина возникновения недопонимания становится очевидной.
(с)шпиён

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Размышления мужчины:
- Итресно, а на супружеский долг проценты текут или капают?
- А как судебные исполнители будут взыскивать супружеский долг?
- А сколько должен висеть супружеский долг, прежде чем его признают безнадежным ?
- А на что и куда должен смотреть Суд, чтобы убедиться в размере супружеского долга и как тот же Суд проверяет смягчающие обстоятельства ?

— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"… На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать?
Что значит сколько грамм?
Ааа, это не боулинг... Извините.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой....

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

Фидошник — это человек, котоpый пyтем использования доpогого и
высокотехнологичного обоpyдования, а так же pедких и непpостых
в настpойке пpогpамм достигает того, что может пpочитать на
экpане компьютеpа оскоpбления в свой адpес.

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Свадьба... Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты, и зовет родных:
- Эта дура залезла на шкаф и ни в какую не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка ты почему там ???
- Пап а ты бы слез, если бы знал, что там тебя трахнут??!!!

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" * в кредит. И умер с голоду...

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!